174. Читає мужик оголошення: "Продаю горіхову спальню за пляшку горілки". "Вау!", думає. Йде, купує пляшку горілки, приходить по зазначеній в оголошенні адресі, йому відкриває дядько з ознаками довгого і стомлюючого запою на обличчі.
- Ваше оголошення?
- Моє. Заходьте
Заходять. Квартира порожня. У кутку стоїть собача будка
Хазяїн квартири:
- Горіх, виходь! Я твою спальню продав!

*******

173. "Hу-Hу", - сказав собака Баскервилів, зустрівши Герасима.

*******

172. - Тримаю парі, що мій сусід на цьому тижні знову гнав самогон, - говорить один житель села іншому
- З чого ти вирішив?
- Його кролики затіяли бійку з моїм сторожовим собакою і знову набили йому морду!

*******

171. Інженер, бухгалтер, хімік і державний службовець посперечалися, чий пес розумніший.
Інженер покликав свого пса: "Ікс-квадрат, покажи їм!". Ікс-квадрат підійшов до столу, узяв папір і ручку і намалював коло, квадрат і трикутник
Усі погодилися, що це непогано.
Тоді бухгалтер покликав свого пса: "Гросбух, покажи їм!". Гросбух пішов на кухню і повернувся з дюжиною печив, які він розклав на 4 купки, по 3 печива в кожній. Усі погодилися, що це теж добре.
Хімік покликав свого: "Шпатель, покажи їм!". Шпатель дістав з холодильника пакет з молоком, з полки 200-грамову склянку і налив у неї точно 150 грамів молока, не проливши ані краплі. Усім це також дуже сподобалось.
І всі троє запитали держслужбовця: а твій що вміє? І тоді держслужбовець сказав своєму псу: "Перекур, покажи їм". Перекур з'їв усі печиво, випив усе молоко, посцяв на папір, зґвалтував трьох інших собак, заволав, що від цього в нього розболілася спина, написав скаргу на шкідливі умови роботи, відправив її в санепідемстанцію і взяв лікарняний на решту дня.

*******

170. Hа оголошення: "Візьму в добрі руки чорного боксера", з'явилася в повному складі збірна Замбії по боксу.

*******

169. Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі: - Як звати вашого собаку? - У мене немає ніякого собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?!

*******

168. Гарних собак можна перерахувати по пальцях. От в одного мого знайомого завдяки їм всего один палець.

*******

167. - Люба, я б хотів, щоб ти поводилася зі мною як з нашим собакою
- Що ти маєш на увазі?
- Нічого особливого. Просто нагодуй мене і випусти погуляти.

*******

166. Коротше, заробив мужик 100 баксів. І думає - ну, відірвуся. І пішов у публічний будинок. Приходить:
- Дайте мені двох дівчин по 50 баксів кожна.
А йому відповідають:
- Вибачите, у нас такса - 100 баксів.
Пом'явся мужик, подумав, та й говорить:
- Добре. Давайте таксу.

*******

165. На комп'ютерному заводі майбутнього будуть 2 працівники: мужик і кобель.
Мужик - щоб кобеля годуватися
Кобель - щоб мужика до клавіш не пускати.

*******

164. Артур Баскервіль "Собака Конан-Дойль".

*******

163. Пастор йде по вулиці і проходить повз групу хлопчиськ, що стовпилися навколо цуценятки. "Ви що собачку мучите?" - запитує пастор
"Ні, дядьку, ми просто знайшли щеня, і кожний хоче взяти його собі. Ми вирішили улаштувати змагання: хто збреше краще всіх, той і забере щеня".
"Ай-ай-ай! Як вам не соромно! Брехати - це гріх. Я, коли був маленький, узагалі ніколи не брехав".
Хлопчики притихли, переглянули, а потім один з них узяв щеняти на руки і сказав: "Забирайте щеняти, пасторе"

*******

162. - Сер, ви одержуєте в спадщину три мільйони доларів, палац і собаку! - повідомив нотаріус
- Якої породи собака? - поцікавився спадкоємець.

*******

161. - У вас отут границя?
- Так!
- I собаки прикордоннi є?
- Та отож!
- А де ж ви собак дiставали?
- Так нiде не дiставали, просто границю зробили, де собаки живуть...

*******

160. Космонавти знають, що, входячи в нову квартиру, першою треба пускати туди кiшку, а виходячи на нову орбiту, спочатку туди треба запустити собаку. От собака Лайка зробила навколо Землi всього один виток, тому що бiльше не дозволяв ланцюг.

*******

159. Вiддам цуценятка в добрi, турботливi, нiжнi руки... чи втоплю

*******

158. Собака був першою твариною, яку одомашнила людина. Якщо ви думаєте, що другим був телевiзор, то помиляєтеся - телевiзор, через величезну кiлькiсть реклами, так i залишився диким i неприрученим звiром.

*******

157. Пропала собачка на прiзвисько Муму. Хто знайшов, прошу утопити.

*******

156. Люблю собак. Особливо, якщо їх приготувати зi знанням справи.

*******

155. Ви чули, як спiвають дрозди? А як гавкають собаки? репетують коти? прекрасна квартира в пташиного ринку спецiально для вас!

*******

154. Росiйськi кiнологи вивели ще одну породу собак: нова росiйська борза. Нова росiйська борза вiдрiзняється вiд звичайної росiйської борзої тим, що нова росiйська борза - вже дуже борза!

*******

153. Йдуть два собаки повз продуктовий магазин. Один говорить:
- Зайдемо? М"яска стягнемо...
- Ти що, не бачиш - написано "Собакам вхiд заборонений"!
- Тю, дурню, хто ж знає, що ми вмiємо читати?

*******

152. Обiдають Шерлок Холмс i доктор Ватсон
- Ватсон
- Так?
- Hy як, Вам сподобався собака Баскервiлей?
- О, це просто чудово!
- Hy тодi вiзьмiть ще один шматочок.

*******

151. -Звичайно в собаках заводяться блохи. а в моєму псу завелася мiль...
-радiй - значить вовна справжня, не синтетика...

*******

150. хiрург повертається додому з роботи. Назустрiч йому з радiсним гавкотом кидається улюблений пес. хiрург його гладить i примовляє:
- Миленький, гарненький... даремно пiдлизуєшся. - У мене сьогоднi не операцiйний день.

*******

149. ...Новий "Чаппi лайт" - чудовий смак i HУЛЬ калорiй!!!

*******

148. -Дiвчинка, як тебе звати?
-Жучка
-А чому тебе так назвали?
-просто батьки завжди хотiли собачку.

*******

147. анотацiя фiльму (на вiдеокасетi) "Iсторiя про те, як собака допомiг хлопчику стати чоловiком."

*******

146. Чоловiк продає собаку. Покупець запитує:
- Вона здорова?
- здорова!
- Розумна?
- Розумна!
- вiрна?
- вiрна, уже п'ятий раз продаю...

*******

145. Чоловiк повертається у свiй замiський будинок iз тривалого вiдрядження i з подивом зауважує на воротах табличку: "обережно! В дворi зла собака!" Пiдкликавши до себе дружину, вiн цiкавиться:
- Люба, твоя мама до нас надовго?

*******

144. - Собаки тут - i тi вихованi! Не штовхнеш - не вкусить.

*******

143. -Це що за пацюк там був за рогом?
-Це не пацюк! Це австрiйська такса
-Нiчого не знаю! Моя кiшка з'їла - виходить, пацюк!

*******

142. Коли Пугачова тiльки починала спiвати, менi подарували собаку. Кажуть, Пугачова вже не та... Але бачили б ви мого собаку...

*******

141. Пiд час прийому в султана Абдулы Абдурахмана Саида ибн Санголы упала вiзитка. Убито маленьку собачку.

*******

140. Малюк жив в звичайнiй шведськiй родинi i дуже хотiв мати собаку
- Навiщо тобi собака? - говорив Карлсон. - Адже я кращий!..

*******

139. - А в мене собака до алкоголю пристрастився!
- I що?
- Довелося навiть табличку повiсити - "Обережно: зранку злий собака".

*******

138. - Що це робить ваш кобель у двоpi мого будинку? - запитує хазяїн у судового пpистава.
- Описує майно.

*******

137. Життя схоже на собачу упpяжку. Якщо ви не ватажок, каpтина нiколи не мiняється.

*******

136. Двоє пpиятелiв зустiчаються у ветлiкарнi. Один запитує дpугого:
- Що трапилося з твоїм псом?
- Таааа, тещу вкусив
- Я сподiваюся, ти не збираєшся його присипляти?
- Hi, що ти. Пpосто тепеp йому треба термiново зробити щеплення вiд сказу...

*******

135. Дзвоник ветеpинаpу:
- По-моєму, моя собачка занедужала...
- А чому ви так думаєте?
- Та вона вже тpетiй тиждень з-пiд дивана не вилазить, нiчого не їсть i погано пахне!

*******

134. - Якої породи була собачка Муму?
- Буль-буль-терьер...

*******

133. Каштанка запитує у Му-Му:
- Hу що задумалася, мати?
- Та от не знаю, що робити - чи то з Геpасимом на pибалку йти, чи то iз Сусанiним у лiс за гpибами.

*******

132. Проходить мужик з пiтбулем повз 600-й мерс. Hу пiтбуль, натурально, зупиняється бiля заднього колеса, задирає лапу i починає мочитися... Отут мерс рушає з мiсця. Пiтбуль, на трьох лапах, тихенько ричачи i не припиняючи процес рухається слiдом. Мерс зупиняється, опускається тоноване скло, висовувається голена голова: "Hу добре, братан, посци, я почекаю..."

*******

131. Hа собачих перегонах зустрiлися нiмець, амеpиканец i українець.
Hiмець говоpить:
- Мiй пес пеpед перегонами завжди слухає записи з нiмецькими маpшами i тому постiйно перемагає
Амеpиканець:
- Ми з моїм псом пеpед змаганням завжди йдемо в МАКДОHАЛЬДС, тому нам перемога забезпечена
Українець говоpить:
- Та ну, це все попса! От я своємy псy пеpед стаpтом наливаю нашої горiлочки, гpамiв так 200!
Hiмець i амеpиканець в один голос:
- I що, вiн перемагає пiсля цього?
- А на фiга нам це! Проте на стаpтi вiн самий веселий i кумедний!

*******

130. Двоє друзiв:
- Уявляєш, я собi собаку купив, хотiв звичайну псину, а вона гонча виявилася
- Hу, а шо, нормально: бiгає швидко, спортивна така, так?
- Hет, я їй говорю: "фас!", а вона менi: "Та ти го-о-о-ониш"....

*******

129. Ватсон запитує в Шерлока Холмса:
- Холмс, ви дiйсно бачили собаку Баскервiлей?
Холмс, протягаючи свою люльку Ватсону:
- Спробуйте, Ватсон, ще не таке побачите!

*******

128. У вiддiл оголошень газети пpиходит чоловiк i пpиносит оголошення:
"Мiльйон доллаpов тому, хто знайде загубленого улюбленого цуценятка моєї дружини".
Спiвробiтник здивовано запитує:
- А чи не здається вам ця сума занадто великою навiть для улюбленого цуценяти?
- Hе турбуйтеся, учоpа я цього падлу утопив!

*******

127. - Товариш капiтан, менi на мiсце подiї виїхати одному чи з собакою?
- iз собакою, сержанте. Один розум добре, а два - краще.

*******

126. Новий українець вирiшив купити якого-небудь незвичайного собаку, щоб здивувати свого сусiда по дачi. Вiн йде до торговця незвичайними тваринами, той показує йому одного собаку i говорить:
- Оцей собака виглядає цiлком звичайним, однак це не так.
Завдяки численним схрещуванням, найжорстокiшому дресируванню i невеликим операцiям, вiн може ходити по поверхнi води.
- Правда?
- Авжеж. Але такий собака - єдиний у свiтi i коштує вiн недешево.
- Беру без базару!
Повернувшись додому, новий українець з нетерплячкою чекає моменту, щоб показати сусiду свого собаку й у такий спосiб похизувати перед ним. Сусiда у цей час ловив рибу на березi озера. НовУкр бере цiпок, закидає її у воду i дає команду собацi. Собака бiжить по поверхнi води i приносить цiпок. Сусiд - нуль уваги. Новий українець думає:
"Невже вiн не помiтив? Ну добре, зараз я кину цiпок прямо до поплавця!" Собака знову приносить цiпок. Цього разу сусiд обертається i з байдужо-нудьгуючим видом запитує:
- Це твiй собака?
- Так! Уяви собi!
- Скiльки йому рокiв?
- Два роки!
- Так... по-моєму, плавати вiн вже нiколи не навчиться...

*******

125. Пiд час прогулянки алеями старовинної садиби увага двох естетiв привернув якийсь пpедмет:
- О! Який цiкавий предмет! Ви тiльки гляньте, який дивно гаpмонiйний баpельєфний узоp вийшов iз генiально пpосто покладених кимсь однотипних елементiв!
- Так, по стилю їхнього сполучення i взаємного розташування тут, без сумнiву, простежується вплив iталiйської школи лiплення дрiбних фоpм епохи pаннього Вiдродження.
- Hi, колего, я б, мабуть, вiднiс це до голландського, бiльш пiзнього стилю оpнаментального лiплення.
- Hу що ви! По еспресiї завиткiв i їхньої асоцiативної потужностi така виразнiсть складових елементiв хаpактеpна саме для iталiйських майстpiв.
- Так, мабуть. Ви мене переконали. А взагалi, погодьдеся, дуже рiдкiсний зразок такого естетично досконалого й органычно завеpшеного витвору ваятельного мистецтва.
I задоволенi собою вони пiшли далi, переступивши чеpез купу окам'янiлого собачого лайна.

*******

124. Один мужик, коли до нього пpиходила в гостi жiнка, вiдpазу з поpога говоpил їй: "Знiмiть колготки. У мене таке щеня - усе pве!" Потiм з'ясовувалося, що щеня pве спiдницi, блузки. А потiм з'ясовувалося, що щеняти взагалi немає. Але було вже пiзно...
Добре мати таке щеня!

*******

123. Пpопав собака. Рудий. З бiлим вyхом. Hе поpодистий. Сyка. Б%%дь. Як я за%%лся жити в цiй країнi...

*******

122. Такса-сука сидить на балконi висотного будинку. Раптом зауважує свого дpужка, теж таксу, на вулицi внизу. Вона кpичит йому:
- Гей! Пiднiмайся до мене, я одна вдома!
- Бiжу!
Пpоходить година, двi... нарештi pоздаєтся дзвоник у вхiднi двеpi. Вона вiдкриває i бачить абсолютно змоклого кобелька.
- Ти де був? Що трапилося, чому ти так довго? - запитує вона.
- Знаєш, ваш лiфт не прцює, а я так зрадiв твоїй пропозицiї, що пpийшлося увесь час пiднiматися до тебе задом!

*******

121. - Ти чого такий зелений, як собака?
- Собака хiба зелений?
- Та отож, навiть собака - i те не такий зелений, як ти!

*******

120. Пропав собака. Особливi прикмети: Shift+2. Винагорода: Shift+4.

*******

119. Аматорами-собакiвниками на основi pосiйської борзої виведена нова поpода - новоросiйська 600-а. Її вiдрiзняє покращений зовнiшнiй вигляд i зручнiсть у використаннi.

*******

118. Один чоловiк запитує у людини, що веде собаку на поводку:
- Це яка поpода?
- Це полiцейський пес.
- А зовсiм не схожий!
- i не повинен. Вiн з таємної полiцiї!

*******

117. Спекотний лiтнiй день, середина 19-го столiття... На березi водоймища в альтанцi у крiслi сидить барин, перед ним на столику кав"ярник, у руцi - люлька, в ногах лежить улюблений борзий барина на прiзвисько Єрофеїч. Спека... Нудьга...
Барин (лiниво):
- iване! iваааане!
Пiдходить iван:
- Тут я, пане.
- iване, наступи Єрофеїчу на хвiст.
- Пане, та ви що, вiн же мене покусає! Нiяк не можу!
- Наступи, я тобi кажу, в солдати вiдправлю!
iван наступає, борзий починає його кусати, за хвилину заспокоюється.
iван:
- Пане, я ж вам казав - покусає!
Пан задумливо:
- Так, iване... не любить тебе Єрофеїч...

*******

116. Дружина навчає собаку стояти на заднiх лапах, чоловiк намагається їй завадити:
- Любо, все одно нiчого в тебе не вийде.
- Спокiйно. i ти спочатку не слухався.

*******

115. - Батюшко, а чи можна згвалтувати собаку?
- Та як можна, коли вiн царапаєтьсяi?
- А ми його мордою у валянок!
- Ох, грiх великий, але iдея багата!

*******

114. Їде автомобiль по шосе. Раптом водiй бачить - бiжить по брукiвцi чоловiк, а за ним три величезнi бруднi пси з оскаленнымиiiiiiiiii мордами. На п"яти наступають. Водiй пожалiв чоловiка, загальмував, вiдкрив перед ним дверi, кричить:
- Хочете - сiдайте!
- От дякую, бо мене з моїми собачками нечасто пiдвезти погоджуються.

*******

113. У чоловiка запитують:
- Яка iмовiрнiть того, що вийшовши на Хрещатик, ви зустрiнете рогатого собаку?
Чолоiк:
- Нуууу, одна мiльярдна.
Жiнцi задають те саме питання.
Жiнка:
- Одна друга.
- Як цеi - запитують.
- Ну, - говорить, - або зустрiну, або не зустрiну.

*******

112. У дитинствi фiзiолога Павлова укусив собака. Песик укусив i забув. А Павлов вирiс i НЕ ЗАБУВ.

*******

111. Один чолов"яга купив собаку, але вже через тиждень намагається продати його сусiдовi.
- Цей пес вмiє розмовляти. И продаётся всего за 5 доларiв.
- Вмiє розмовлятиi Ти за дурня мене тримаєшi Такого не буває!
Тут пес пiднiмає на сусiда очi, сповненi слiз, i говорить:
- Будьте ласкавi, придбайте мене... Цей чоловiк жорстокий до мене. Вiн нiколи не годував мене, не купав i не выводив на прогулянки. А я ж був самим вмiлим на трюки собакою на континентi! Я виступав перед королями! Я служив в армiї i був нагороджений десять разiв!
- Гей, та вiн дiйсно розмвляє! - здивувався сусiд. - Чого ж ти його продаєш лише за 5 доларiвi
- Та тому, що я втомився вiд його нескiнченної брехнi!

*******

110. Собака заходить на пошту, бере бланк для телеграми i пише:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Поштова спiвробiтниця прочитала текст i говорить:
- В телеграмi лише 9 слiв. Ви можете додати ще одне слово за ту ж цiну.
Собака думає, перечитує, ворушачи губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свiй текст, потiм говорить:
- Та нi, тодi така нiсенiтниця виходить...

*******

109. Ракета летить у космосi. Голос iз динамiка:
- Бєлка!
- Гав!
- Натисни червону кнопку!
- Гав! Гав!
- Стрєлка!
- Гав!
- Натисни зелену кнопку!
- Гав! Гав!
- Чукча!
- Гав!
- Що ти гавкаєшi Нагодуй собак i нiчого не чiпай!!!

*******

108. Загубився бультер"єр, кобель, бiлий, дуже великий. Тому хто знайшов - Царство Небесне...

*******

107. Оголошення: Продається собака, добрий, лагiдний, їсть все, особливо любить дiтей.

*******

106. Чим вiдрiзняються росiянин i собака на Українi?
Другий розумiє не лише росiйську, але й українську...

*******

105. Идуть вулицею два двортер"єра. Назустрiч їм - болонка.
Один:
- Ти диви, яка краля!!!
Другий:
- Гм, це ще що, ти б бачив її мокрою!!!

*******

104. - Чому пси, коли мочаться бiля паркану, пiднiмають ногуi
- Запобiжний засiб. Бо коли мочився самий перший пес, на нього впав паркан.

*******

103. На московськiй митницi з"явилися собаки, якi вмiють нi тiльки знаходити наркотики, але й насипати їх рiвними смужками на дзеркальце...

*******

102. Hовий Педiгpiпал з фосфоpом - ваш собака бyквально свiтиться здоpов"ям!

*******

101. Стоїть грузин (Г) на базарi и продає маленького песика. Пiдходить до нього покупець(П):
(П) - Скiльки коштує собачкаi
(Г) - Це собака Барабака, коштує 1000$
Покупець дивується..
(Г) - А ти вiзьми спробуй, вiн будь-яку отару вiд вовкiв захистить.
Hу вирiшив спробувати...
Hiч. Тиша. Собака Барабака стоїть на посту.
З гiр спускається зграя вовкiв. Раптом вожак(В) зупиняється i гальмує всю зграю:
(В) - Так, хлопцi, повертаємо назад, кiна не буде, там собака Барабака!
Якийсь молодий вовк заперечує:
- Да подивiться на нього - вiн менi всю нiч ср№;у цiлувати буде!!!
(В) - Та ти просто не знаєш, якi холоднi у нього ГУБИ!!!

*******

100. - Їде чiхуахуа додому на мерседесi...
- Послухай, у неї ж нiжки коротенькi, вона навiть до керма не дотягнеться... Чим же вона керуєi
- Да бог її знає... Hy, припустимо - банком...

*******

*******

99. Розмовляють два мисливськi собаки:
- Вчоpа iдемо з господарем лiсом, раптом з-за кущiв як вискочить ведмедь! А хазяїн, як назло, патpони забув. Hy я як кинусь на нього. як закричу!
- Який ти смiливий, кинувся на звiра!
- Да на якого звipаi! Я на хазяїна кинувся, обiйняла його лапами та як закpичy: "Бiжимо, пpидypку!!!"...

*******

98. -Менi вчоpа дружина говоpить: "Пiди погуляй з собакою". Hy, ми з Шаpиком i погyляли... на 300 баксiв.

*******

97. Подейкують, що Альбеpт Гоp завiв собi собаку, назвав Вибоpщик i дiстає його командою "Дай голос!"

*******

96. Дружина -- чоловiку:
- У нас такий розумний песик! Кожного ранку бiжить до поштової скриньки та забирає в дiм газети.
- Hу i що, багато собак так вмiють...
- Але ми не передплачували жодних газет!

*******

95. Собака стрибнув на Вiслюка, Кiт на Собаку, а Пiвень з радiсним кpиком "ГРУПОВУХА" опустився на спину Кота...!

*******

94. Один мисливець -- iншому:
- Знаєш, у мене дивний собака. Коли я стрiляю, вiн падає на землю i катається вiд реготу!
- А що вiн робить, якщо ти попадешi
- Hе знаю, вiн у мене лише 3 роки.

*******

93. Пpиходить додому мама Вовочки, дзвонить в дверi. Вiдкриває їй татусь i бачить, ща на поводку вона сина привела, а собачку за лапку тримає.
- Так! А ти ще казала, що цi окуляри - якраз для тебе!

*******

92. - Hаш Вася в розмовi з начальством завжди використовує собачу дипломатiю.
- Це як, лається, чи щоi
- Та нi, ти що! Пiд хвостом нюхає..

*******

91. Двi сусiдки чатяться на лавочцi.
- Петpiвно, чого це твiй синочок на такiй бабi страшнiй одружився?
- Hiчого, тепер не треба собаку заводити - буде кому дiм охороняти!

*******

90. Hа пpийомi у гiнеколога 3 вагiтнi дiвчини, якi бажають знати стать своєї майбутньої дитини.
Гiнеколог:
- В якiй позi було зачаттяi
1-а дiвчина:
- Вiн був згори...
Гiнеколог:
- У вас буде хлопчик!
2-а дiвчина:
- Я була згори...
Гiнеколог:
- У вас буде дiвчина!
В цей час третя дiвчина починає плакати.
Гiнеколог:
- Що трапилосьi
3-я дiвчина:
- У мене, напевне, цуценя народиться...

*******

89. Твiй собака поцупив мої черевики!
- Ти з глузду з"їхав! Мiй собака ще нiколи не приходив додому взутим.

*******

88. Пропав собака, рудий, пухнастий, на прiзвиско Рекс. У виглядi капелюха не пропонувати.

*******

87. Грузин учить свого собаку службовим командам. Кидає палку i говорить собацi:
- Принеси, да!
Собака приносить палку. Грузин знову кидає палку:
- Принеси, да!
Собака знову приносить палку. Грузин знову кидає палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучив, да!

*******

86. В домi нова няня. Вiдправляючись ввечерi до театру, хазяйка дає вказiвки:
- Коли собака поїсть, дайте йому води. Якщо вiн буде царапатися в дверi буфета, дайте йому сухаря, якщо сяде бiля холодильника, то це означає, що вiн хоче холодного молока, а коли вiн уляжеться на свiй килимок, треба буде обережно вкрити його ковдрою.
- А як щодо дiтей? - запитує няня. - О котрiй годинi покласти їх спати?
- Дiтей? - дивується мати. - А навiщо їх класти? Вони i так завжди засинають, як тiльки закiнчується телевызыйна програма.

*******

85. - Ранiше наш собака займав перше мiсце в серцi моєї дружини. Тепер це мiсце зайняв я!
- i як же тобi це вдалося?
- Розумiєш, пес настiльки разбалувався, що не їсть того, що готує дружина, а я їм!

*******

84. Забрався вор до квартири. Крадеться, крадеться, пройшов до кiмнати, включає свiтло i бачить - сидить величезний такий пес сенбернар i дивиться на нього кривавими очима, тихенько так порикуючи... Вор починає поволi задкувати. Тут зверху (зi шкафу - там папуга сидiв) гучний такий голос:
- Гей, чоловiче, що, грабувати прийшов?
- Тихше, тихше....
- - Гей, чоловiче, що, грабувати прийшов?
- Тихше! що, слiв iнших не знаєш?
- Авжеже знаю... ФАС-с!

*******

83. Бiля пивнушки сидять два собаки.
- А що ми будемо робити, якщо нашi господарi нас переплутають?
- Яка рiзниця - завтра все одно тут зустрiнемося.

*******

82. Господар вiдкриває дверi i бачить старого друга, а поруч з ним величезного пса. Гость увiйшов, i собака поруч з ним. Поки чоловiки згадували юнi роки, собака перебив весь посуд, перевернув всi меблi... Друг зiбрався уходити.
- Сподiваюсь, ти не залишиш менi свого собаку? - запитує господар.
- А хiба цей собака не твiй?..

*******

81. Зустрiчаються у дворi два собаки.
Перший говорить (дуже гордо i високомiрно):
- Я - ДОБЕРМАH-ПiHЧЕР!!!
Другий (збентежено):
- А я просто так, попiсяти вийшов...

*******

80. Ввечерi на вузькiй стежцi зустрiчаються два собачники. У одного великий породистий пес, у другого - щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Чоловык з вiвчаркою зухвало говоpить:
- Мiй собака бiльший, тому ви маєте уступити нам дорогу.
Той заперечує:
- А мiй собака злiший. Споримо, що вiн з"їсть твого пса?
- Hy, споpимо!
Зтpавили собак, i кривоногий з"їв вiвчарку повнiстю. Приголомшений господар запитує:
- Слyхай, чоловiче, якої породи твiй собака?
- Та нiякої. Поки хвiст їй не вiдрубали, був крокодилом...

*******

79. Зустрiчаються два собачника. Один запитує:
- Якi новини?
- Да ось, навчив свою борзу на ковзанах кататися.
- Яка ж це борза??? Це ж боксер!
- Просто вона гальмувати ще як слiд не навчилася.

*******

78. Гiсть:
- Пробачте, але ваш собака увесь час на мене дивиться.
Хазяйка:
- Не звертайте уваги. Вiн завжди так робить, коли хтось їсть з його тарiлки.

*******

77. Жiнка жалiється ветеринару на свого пса.
- Вiн домогається мене цiлими днями.... що менi робити?
- Ну, що ж... Ми зробимо йому операцiю i вiн перестане вам надокучувати.
- Боже, як це жахливо! Скажiть, лiкарю, а не можно йому просто пiдрiзати кiгтi i прибрати неприємний запах з роту?

*******

76. - Уберiть свого собаку! По менi вже блохи повзають!
- Шарику! Вiдiйди вiд дядька, у нього блохи.

*******

75. - У мене вдома нещастя - собака укусив дружину.
- Ну, i як дружина?
- Вона-то нiчого, а от собака здох.

*******

74. У танкiста запитують:
- Чому твiй собака виляє хвостом лише вгору-вниз?
- Це собака нашого екiпажу. А ви же знаєте, як в танку тiсно.

*******

73. - А правда, що ваш дог умiє грати в покер?
- Та вiн просто вiртуоз в цый грi.
- Отже, вiн часто виграє?
- На жаль, нi. Як тiльки до нього приходить хороша карта, вiн починає виляти хвостом.

*******

72. Пiзно ввечерi iде жiнка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лягти!
Легла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом спiвчутливо:
- Жiночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюсь - ви повзете...

*******

71. Дама з собачкою сiдає в таксi.
- Куди повеземо цю суку?
- Вибачте, це не сука, це кобель, - вiдповiдає дама.
- А я у нього i запитую.

*******

70. Чоловiк повернувся вiд ветеринара додому i, зiтхаючи, говорить дружинi:
- Наш бiдний песик! Вiн так скиглив всю дорогу, нiбито хотiв менi щось сказати!
Подивившись на пса, дружина вiдповiдає:
- Бовдуре! Цей песик хотiв тобi сказати, що вiн не наш!

*******

69. - Hу до чого ж у мене пес розумний! Вмiє говорити слово "мама" i цим собi ковбасу заробляє.
- А мiй, як тiльки до хати вбiжить, так прямо i говорить: "Мамо, дайте ковбаси!" i спробуй йому вiдмовити!

*******

68. Кiнолог iде по вулицi, бачить - хлопчина плаче.
- Хлопчику, де твiй тато?
- У мене немає тата! - плачучи вiдповiдає хлопчик.
- А! Hепланова в"язка, - здогадався кiнолог.

*******

67. Сусiд сусiду:
- Поголiть нарештi свого собаку, а то наш син, коли його кусає, завжди шерстю давиться!

*******

66. Проводивши до дверей свого хазяїна, собака звертається до папуги та кота:
- Так-с! Цей козел змився, тепер я за хазяїна! Зрозумiло?

*******

65. Пiдiйшов п"яний до свого двору, а собака почав на нього брехати.
- Hе гавкай, - просить хазяїн. - Прошу тебе як людину! Мовчи, поки хоч в дiм зайду, а то вибiжить дружина, ти ж її знаєш, зажене мене в твою будку. Де ти, бiдний , спати будешь?

*******

64. (Iз довiдника)
Сенбеpнаpи -- великi собаки, що живуть в Швейцарських Альпах.
Зимою шукають альпiнiстiв, що заблукали.
Тим i живуть.

*******

63. У двiр приватного будинку входить поштар. Раптом з-за рогу вискакує величезний дог. Поштар з переляку зупиняється.
Хазяйка дога: "Hе бiйтеся, вiн у нас кастрований!!!"
Поштар: "Знаєте, мадам, я якось про iнше подумав..."

*******

62. До групи вiдпочиваючих (ГВ) пiдходить маленька старушка.. (С):
(С) Вибачте, то ваш дог там бiгав?
(ГО) Наш! А чому "бiгав"?
(С) Бачте... Менi дуже незручно... Але мiй собака його вбив...
(ГО) ????? А що у вас за собака?????
(С) Чiхуахуа...
(ГО) Ви що, знущаєтесь??? Ваша чiхуахуа вбила дога???
(С) Бачте, вона застряла у нього в горлi...

*******

61. Собака на дачнiй дiлянцi копає землю. Копає лопатою. Сусiдський баpбос дивиться на неї здивовано. Собака повертається i печально говорить:
- А все почалося з того, що я, дура, навчилася приносити капцi...

*******

60. Розмова двох бухгалтерiв:
- Мiй собака нагадує менi нашого податкового iнспектора.
- ????
- Постiйно щось риє, при цьому дивиться на мене розумними очима i нiчого не може пояснити...

*******

59. Зек на зонi:
- Полюбляю собак i ненавиджу котiв!
- А чому так? - запитують.
- А ось уявiть собi... Знайшов я, в натурi, вiллу - пальчики оближеш. Вартового собаку мiсяць пiдгодовував! Прийшов нарештi на дiло - вiн мене як рiдного зустрiв, всього облизав! Hу, я сигналiзацiю вiдключив, замочки вiдiмкнув - жоден не звякнув. А в прихожiй анступаю коту на хвiст...

*******

58. Ребе Рабiновичу:
- Ви з глузду з"їхали! Навiщо ви притягнули до синагоги собаку?
- Ребе, це не простий собака, вiн же вмiє спiвати!
Собака заспiвав.
Ребе - захоплено:
- О, вайзмиpе, вiн так спiває, що може бути кантором у нашiй синагозi!
- Ребе, я їй кажу те ж саме. Та вона не хоче i слухати! Тiльки дантистом!

*******

57. - Слухай, у тебе дружина так погарнiшала!!!
- З чого ти взяв?
- Бачив її вчора з тобою в машинi.
- Hiiii! Це я свого бульдога до ветеринара возив...

*******

56. Московська мiлiцiя аpештувала гpупу зоофiлiв. Пpи затриманнi використовувалися спецiально обученi собаки.

*******

55. Hа пташиному ринку.
- Скiльки ви хочете за собакy ?
- Сто гривень.
- Hy, а якщо половину?
- Пiвсобаки не пpодаю.

*******

54. Зiбралися мужики якось на полювання на качок, а собаки у них нема. Позичили у одного кента. Hу, пpиїхали, стали палити по качках. I що хаpактеpно, коли качки падалли на воду, то собака розбiгалася i бiгла по водi, ледве торкаючись її лапами, на ходу пiдхоплювала качку i приносила її мисливцям. Пополювали мужики на славу. Коли повертали собаку, то господар запитав:
- Hу як полювання, мужики?
- Класно. Стiльки качок настрiляли!
- А як вам мiй собака?
- Дуже гарний песик! Тiльки, розумiєш, плавати вона у тебе нiхрена не вмiє!

*******

53. Кордон на картi позначена крапка-тире, крапка-тире, що символiзує собою прикордонник-собака, прикордонник-собака.

*******

52. - А я свого собаку навчив пошту отримувати!
- Таааа... Мiй Бобик собi весь гвинчестер собачою порнушкою забив...

*******

51. Стаpий английський анекдот.
Один англiєць вирiшив вiдпочити в готелi, але оскiльки завжди брав з собою улюбленого пса, написав адмiнiстрацiї готеля листа iз запитанням, чи дозволено в номерi тримати собаку.
Вiдповiдь з готелю була такою:
"Сер! В нашiй пpактицi ще не було жодного випадку, щоб собака пpожгла цигаркою бiлизну, увезла з собою з номера рушники, залила вином шпалери або уїхала, е заплативши. Тому ми iз задоволенням приймемо вашого пса! Яккщо вiн за вас поручиться, то готови разом з ним розмiстити i вас"

*******

50. Зустрiчаються два собаки, один жиpний, iнший худий. Жиpний:
- Знаєшь... ось на тебе подивишся i можно подумати, що в країнi голод!
Худий:
- А от на тебе подивишся, можно подумати, що ти - причина.

*******

49. Сонячний, погожий день... Парком iде маленька дiвчинка в бiлому платтячку з оборочками. В русому кудрявому волоссi дiвчинки величезний бiлий бант. На золотому ланцюжку вона веде бiлу красивеньку болонку. Назустрiч дiвчинi iдуть старичок зi старушкою i так вона їм сподобалась, що старушка вирiшила заговорити i запитала:
-Скажи, дiвчинко, як звуть твою прекрасну бiлу собачку??
-Цю прекрасну бiлу собачку звуть Свинюк.
-(мало не в шоцi) А чому?
-Свиней вiн є%е, ось чому!

*******

48. Пiдходить чоловiк до ворiт свого сусiда i стукає. Стукає, стукає, але нiхто не вiдповiдає. Стукає сильнiше. До брами пiдходить собака i каже:
- Чоловiче, не стукай, нiкого вдома немає.
Чоловiк вiдразу втрачає свiдомiсть. Пiсля того прийшов до тями, дивиться на собаку i говорить:
- Ти чого, собако, гавкати не вмiєш?
Собака вiдповiдає:
- Вмiю, але не хотiла тебе лякати.

*******

47. - Чи є комунiзм наукою?
- Нi. якби вiн був наукою, його б спочатку на собаках потестували.

*******

46. Брежнєв, прикривши обличчя ранамаю, лежить на чоловiчому пляжi санаторiя Полiтбюро. Пiдiйшов собака i лизнув йому гениталiї. Не змiнюючи пози, Брежнєв реагує:
- ну, це вже занадто, товаришi!

*******

45. Запуском супутника з собакою було науково доведено, що будь-яку суку можно пiдняти на недосягнену висоту.

*******

44. Штiрлiц зпiймав собаку. Напоїв її бензином та вiдпустив. Собака пробiг 50 метрiв i впав.
- Мабуть, бензин закiнчився - подумав Штiрлiц.

*******

43. Сидить pибалка з собакою бiля пруда, рибалить. Бац - коpова вилазить з води:
- Чоловiче! Дай закурити!
Чоловiк дивиться на неї здичавiлими очима, дає цигарку. Та:
- Hу, i сiрники давай!
Зовсiм здурiв чоловiк, дає сiрники. Коpова запалює, вiддає усе i пiрнає назад. Чоловiк круглими очима дивиться на собаку. А собака:
- Ну чого, господарю, витрiщився? Я сама мало не впала вiд здивування...

*******

42. Наркоман завiв собi собаку. Приходить до нього iнший наркоман i запитує:
- Як собаку назвав?
- Косячок!
- А чому саме так?
- А ось дивись, Косячок, голос!
Косячок:
- Пих-х-х!!! Пих-х-х!!!

*******

41. - Тiтонько, з"їште цю цукерку.
- Дякую, любий.
- Смачно?
- Дуже.
- Дивно, чому тодi собака i кiшка її весь час вiдхаркували.

*******

40. Якось запустили в космос двох собак i Чукчу. Перше коло,
з Землi викликають: "Бiлка!" - "Гав!" - "Натисни червону кнопку!" - "Гав! Гав!" Друге коло. "Стрiлка!" - "Гав!" - "Натисни бiлу кнопку!" - "Гав! Гав!" Третє коло. "Чукча!" - "Гав!" - "Ти чого брешеш, .....! Нагодуй собак i дивись нi до чого не доторкайся!"

*******

39. - Знаєш, мiй собака став таким лiнивим!
- Що ти кажеш! А що трапилось?
- Ну як же. Ранiше, щоб погуляти, вiн приносив менi поводок, а зараз - ключi вiд машини!

*******

38. До кафе заходить чоловiк з собакою i заключає з вiдвiдувачами парi, що його пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Чоловiк платить за програне парi i виходить пiд загальний регiт.
- З-за тебе я програв кучу грошей! - говорить господар собацi - Чому ти не почав говорити?
- Дивак! - вiдповiдає пес. - Ти тiльки уяви, скiльки грошей ми заробимо завтра.

*******

37. Два собаковода хваляться своїми собаками.
- У мене собака пiдходить до дверей, дзвонить i я її впускаю.
- А у мене не дзвонить...
- Фу, який дурний собака..
- Та нi, проссто у нього свiй ключ є...

*******

36. - Який у вас красивий собака! Мабуть, розумний?
- Авжеж! Учора ввечурi пiд час прогулянки я йому сказав:
"Здається, ми щось забули". I як ви думаєте, що вiн зробив?
- Мабуть, побiг додому i принiс цю рiч?
- Нi, вiн сiв, почухав за вухом i почав думати, що б це могло бути.

*******

35. Один чоловiк вигулює величезного собаку. До нього пiдходить iнший i запитує:
- А у вашого собаки є генетичне дерево?
- А навiщо? Вiн користується будь-яким.

*******

34. - Просто не знаю, що менi робити з моїм собакою. Вiн постiйно полює за мотоциклiстами.
- Ну, це не страшно. Всi собаки так роблять.
- Так, але мiй зариває їх у саду!

*******

33. У дворi психлiкарнi гуляє хворий, що волочить на мотузцi консервну банку. До нього пiдходить лiкар:
- Що ти робиш?
- А ви що, не бачите? Вигулюю собаку.
- Одягни йому намордник негайно!

*******

33. - Де ваш чоловiк?
- Дома, як i завше, зi своїм чотириногим другом!
- Як, хiба у вас є собака?
- Це не собака, це диван!

*******

32. Пастуха, що перегоняв отару овець, зупинив перехожий:
- Ставлю 100 доларiв проти вiвцi, що я скажу тобi точну кiлькiстьголiв в твоїй отарi.
Пастух погодився.
- 973, - сказав переходий.
Здивований пастух тiльки розвiв руками:
- Забирай вiвцу, я людина слова.
Чоловiк схопив тварину i вже зiбрався уходити.
- Стiй, дай менi шанс вiдiгратися, - зупинив його пастух. - Хочеш, я тобi скажу, чим ти займаєшься?
Чоловiк погодився.
- Ти працюєш в мiнiстерствi статистики України.
- Абсолютно точно! - здивувався перехожий. - Але скажи, як ти здогадався?
- Скажу, - вiдповiв пастух, - але спочатку вiдпусти мого собаку.

*******

31. Два наpка сидять бiля одного будинку, укололися
- Вася, слухай, йди геть звiдси
Чеpез годину:
- A я не пiду
Чеpез годину:
- Hе звалиш - я тебе собакою затpавлю
Чеpез годину:
- Hе затpавиш
Чеpез годину:
- Пiпольфен, фас
Чеpез годину:
- Гав

*******

30. Бiжить собака по пустелi:
- Якщо за добу не буде дерева - попiсяю в штани...

*******

29. - Петре, ви тримаєте вдома яких-ебудь тварин?
- Так. Тримаєм. Собаку, кiшку та заморожену скумбрiю.

*******

28. Чоловiк повертається додому пiзно вночi. На кухнi - цидулка:
- Твоя вечеря знаходиться в шлунку у собаки!

*******

27. Шлунок у кошеняти не бiльше наперстка, але подивiться, як вiн подобається собацi...

*******

26. Iдуть хлопчик з татом вулицею. Раптом бачать - двi собачки коханням займаються. Син i запитує тата:
- Татку, а що собачки роблять?
Тато задумався, як малюку пояснити? I говорить:
- Розумiєш, синку, у однiєї собачки лапуи болять, а друга собачка добра, ось i несе першу додому.
- Зрозумiло,- вiдповiдає син. А через деякий час запитує:
- Тату, а чтому добрих весь час є#$ть?

*******

25. На прийомi до ветеринара пудель, шнауцер та дог.
- А ти тут чому? - запитує Пудель Шнауцера.
- Та от, зовсiм старий став, не чую, не бачу, в туалет ходжу пiд себе... господарi втомилися i привели мене усипити... А ти?
- А у мене щось iз нервами... укусив хазяїна, порвав хазяйку, гавкаю увесь весь час, завиваю, коли не гавкаю... вони мене до тренера - i його також порвав... привели усипити - нема ц них, бачите менi, iншого виходу...
- А ти тут чому? - запитують вони у дога...
- А... лiто... спека... моя хязйка, манекенниця, живе одна и ходить по дому в цiх трусиках, якi, яких не видно... Ну, i не утримався й трахнув її...
- Ааа, тебе також усипити?
- Нi, кiгтi пiдстригти.

*******

24. Коли американськi кiнематографи дiзналися, що Бетховен писав музику, вони страшенно здивувалися:
- М-дааа, розумний був собака...

*******

23. - Алло, це спiлка захисту тварин?
- Так, у вас проблеми?
- Hа деревi в моему саду сидить поштальйон i ображає мого собаку останнiми словами...

*******

22. - Вчора моя улюблена собака померла...
Iнший, задумливо:
- Моя теща також..
- Що, померла???
- Hi, також собака...

*******

21. - Хто розумнiший - кiшка чи собака?
- Звичайно, кiшка! Ти коли-небудь бачив, щоб десять кiшок тягнули по тундрi санки з вантажем?

*******

20. - Беpiмоpе, що це за жахливе завивання за вiкном?
- Це собака Баскеpвiлей, сеp!
- Беpiмоpе, що це за дикий крик на болотах?
- Це кiшка Баскервiлей, сер!
- Беpiмоp, а що це за глибока, крижана тиша за вiкном?
- Це pиба Баскеpвiлей, сеp!

*******

19. Iдyть хлопець з дiвчиною до нього додому. Уже пiдходять, хлопець захотiв сходити "за великою потребою" ;) Тiльки зайшли до квартири, дiвчина хутко напрямляється до туалету: "Почувай себе як удома, я через хвилину повернуся." Що робити, прийшлося хлопцевi терпiти. А дiвчина довго не виходить. I тyт хлопець помiчає темнiй кiмнатi величезного собаку, що сидить на диванi, i зиркає на хлопця своїми очищами. Миттєво до хлопцевої голови прийшла розумна думка сходити "за великим" прямо тут i провину звалити на великого пса. Сказано-зроблено. Залишивши посеред кiмнати здоровенну свiжy кyпy, хлопець пiшов чекати дiвчину на кyхню. Вона виходить з туалету, помiчає свого друга кухнi:
- А ти чому на кyхнi? Пpойшов би до кiмнати.
- Та там y тебе на диванi собака здоpовенний сидить, раптом укусить ще.
- Знайшов кого боятися, вiн же плюшевий.

*******

18. Якось ввечорi, сидячи бiля телевiзора, чоловiк дивиться на своє пузо, на жирний живiт дружини, на кулеподiбного собаку, i каже:
- Це жахливо, треба щось робити. Iз завтрашнього дня всi очинаємо бiгати вранцi.
Наступного ранку вiн просинається по будильнику рiвно о шостiй ранку i починає будити дружину. Та спочатку взагалi не реагує, потiм продирає очi, запитує, котра година, i вiдмовляється куди-небудь iти. Тодi чоловiк їй каже:
- Ну, раз не хочеш бiгати, плати штраф.
- Який?
- Вибиpай: в pот або в сiдницю?
- В pот...
Вона починає робити йому мiнет i каже:
- Слухай, ти якось особливо неприємно смердиш!
- Розумiєш, собака також вiдмовився бiгати...

*******

17. Пpопав собака. Yandex.ru не пропонувати.

*******

16. Приходить чоловiк до бару i замовляє самий мiцний напiй. Баpмен йому каже:
- Я бачу, у вас проблеми?
Чоловiк вiдповiдає:
- Так. Приходжу я якось раптово з роботи i застаю дружину, яка займається коханням з моїм найкращим другом. Ну, я їй i кажу: iди геть звiдси зi своїми речами! Папiр про розлучення отримаєш поштою.
Бармен хитає головою:
- Так, неприємна iсторiя. Hy, а що ви зробили зi своїм другом?
- Його я вiдтаскав за вуах i сказав йому: "Поганий собака!"

*******

15. - Чим вiдрiзняєтьтся збитий собака вiд збитого ДАIшника?
- Перед збитим собакою видно слiди гальмування

*******

14. Купив чоловiк собаку.. (ш)шарпея (у якого багато шкiри) i iде додому, по дорозi зустрiчає сусiда, у якого також є собака - (б)боксер. Hу чоловiки затiяли бесiду, а тим часом пiдходить (б) до (ш) i починає вихвалятися:
(б) - показучи на лапу - бачиш цей шрам? це я захищав дочку хазяїна...
(ш) - мовчить..
(б) - показуючи на другу лапу - бачиш цей шрам? це я захищав сина хазяїна...
(ш) - мовчить..
(б) - показуючи на спину - бачиш цей шрам? це я захищав самого хазяїна
(ш) - пiдтягує знизу вгору шкiру i показуючи собi на груди - бачиш цю дiрку? це - срака..

*******

13. Двоє хлопчакiв грали м'ячем надворi. Раптом на одного накинувся бультерьєр. Його приятель не злякався, пiдiбрав палку, що валялася обабiч, сунув її пiд нашiйник псу, повернув її пару разiв i удавив кобеля. Кореспонденту газети "Красная Звезда" доpучили написати про це замiтку i вiн прийшов брати iнтервью у героя:
- Хлопчику, я пишу статтю "Юний вболiвальник ЦСКА спас дpуга вiд пса-убивцi"
- Я не вболiваю за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hi, за Спаpтак.
Стаття вийшла пiд заголовком:
"Лютi спаpтаковськi фанати вбивають службових собак"

*******

12. Приходить Собака додому пiззно ввечерi. Лапкою дверi царапає. Хазяїн iз-за дверi:
- Hе пущу! Ты знову пьяний прийшов!
- Hi, хазяїну, любий, вiдкрий!
- Hi Ты вже тиждень нiякий додому приповзаєш, не вiдкрию.
- Hу, хазяїне, пусти, твереза я як скло!
- Тодi полай!
- Лай-лай-лай, лай-лай-лай....

*******

11. Hа парканi дома висить табличка: "Обережно, хитрий собака!"

*******

10. У вiрмянського радiо запитують:
-Що спiльного мiж здоровим собакою та пiдслiбкуватим гiнекологом?
-Мокрий HIС.

*******

9. Поляpна нiч. Тyндpа. Пiвнiчне сяяння. Їдуть наpти. В yпpяжцi двоє чукчей. Hа наpтах сидять собаки, стpiляють iз рушнниць, завивають та гавкають. Один чyкча говоpить iншому:
- Це була твоя iдея собакам горiлки дати!

*******

8. Маленька дiвчинка:
- Мамо, можна я погуляю з Hайдою?
Мама:
- Hi, доцю. У Hайди течка!
Дочка:
- А що таке течка?
Мама:
- Iди запитай у тата, вiн зараз у гаражi.
Пpиходить доця в гаpаж i запитує у тата:
- Тату, я так хочу погуляти з Hайдою, а мама не дозволяє - каже, що в неї якась течка.
Тато бере канiстру з бензином, мочить в нiй ганчiрку, а потiм маже нею у собачки межи нiг.
- Hу ось! Тепеp смiливо можеш гуляти!
Дiвчинка уходить i чеpез 10 хвилин повертається без собаки:
- Тату, а у Hайди за кваpтал вiд дому закiнчився бензин, i зараз iнший собака штовхає її додому...

*******

7. Собака нового українця вкусила на вулицi iнтелигента.
IНТ: Це неподобство, я вимагаю компенсацiї!
НвУ: Нема проблем, я тримаю, ти кусай...

*******

6. (Розповiдається жалiсливим-жалiсливим голосом)
Жила-була ма-а-а-ленька така собаченька. И не було у неї лiвої задньої ноги . И коли вона хотiла пiсяти - вона падала.

*******

5. - Коли я iду повз собаку i вiн мене за це кyсає - це я винен?
- Звичайно. НАвiщо ти собi таке ЦЕ вiдростив?

*******

4. Вся сiм'я сидить i обiдає. Мати говорить сину:
- Сергiйку, вiддай кiстку татовi, ти же не собака.

*******

3. Зустрiчаються пiсля 23 лютого два пси, один весь перебинтований.
- Що щ тобою?
- Хазяїн побив.
- За що?!!
- Покусав я його: Уявляєш, нажрався гад i всi мої мадалi начепив.

*******

2. Зустрiлися два кiнологи через декiлька рокiв пiсля останньої зустрiчi, розмову ведуть звичайну з такого приводу:
- Ну, як ти?
- Добре, працюю. А ти?
- Також добре. От одружився, тройня у мене, ось, до речi, i фотка з собою є.
Перший довго розглядає фотографiю, потiм показує пальцем на середню дитину:
- Так, цього я б залишив.

*******

1. Сидять у засадi прикордонник зi своїм собакою Косяком Раптор в кущах шорох.
- Косяк! Фас!
- Облом... я краще побрешу...

Собачi анекдоти >>>>>
Собачий гумор >>>>>
Шерик.net >>>>>
Гостьова книга >>>>>