| :::: Попереднiй випуск :::: Наступний випуск :::: Всi випуски :::: Шерик.net :::: |
|
Анекдоти про собак (XII) "Ой, цветет калина в поле у ручья! Парня мало! Дога полюбила я!" ******* У самотньої бабусі здохла улюблена собачка. Бабуся прийшла до панотця з проханням прийти і відспівати її улюбленицю. Панотець дуже розізлився і сказав, що тварин відспівувати - богохульство, і в жарт порадив звернутися до баптистів у сусідньому кварталі. Перед відходом бабуся запитала:- Як ви вважаєте, двох тисяч доларів вистачить за обряд? - А що ж ви відразу не сказали, що собачка православна? ******* Мужик з великого бодуна ранком виходить на ґанок. До нього підбігає сусідка і скаржиться, що його собака загриз трохи курей. Мужик довго думав і вимовив:- Собака не винен, курей треба прив'язувати! ******* У попа був собака. Він його любив. Парафіяни зняли це на відео, і панотця відлучили від церкви.******* Продам собаку. Злий. Чавкає на чужих.******* Собача приказка: якщо це не можна з'їсти чи трахнути, то на це можна пописати.******* Сусід - сусіду:- Ми нарешті привчили нашого щеняти робити делишки на газету. Добре б ще навчити його чекати, поки ми її дочитаємо. ******* Паролі повинні легко запомЄятовуватися. Наприклад, ім'я вашої улюбленої собачки. У мене її звуть Tq%b8i&P#aSn5******* - Хочу завести собаку, так дружина не дає...- А чому ти вирішив, що собака дасть? ******* Приїжджає в село на практику молодий студент-ветиренар, а назустріч йому місцевий дільничний лікар. Запитує його:- Так ти і є собачий лікар? - Так, я. А Ви погано себе почуваєте? ******* - Білл, мені вже набридло захищати тебе від нападок твоїх повій перед усією країною!- Хілларі, а ти думаєш, мені приємно брехати на увесь світ, що я для себе завів цього дурного пса? ******* Один приятель приходить у гості до іншого. Хазяїн будинку попереджає: "Ти обережніше, у мене собака дуже злий""Де?"- лякливо оглядаючись, запитує приятель "А от, у порога лежить" "Так, а я думав це килим і ноги об нього витер..." ******* Чоловік і дружина посварилися. Чоловік, намагаючись заспокоїти дружину, говорить їй примирливо:- Це твої фантазії, що відношуся до тебе, як до собаки. Дружина, обурюючись: - Навіть гірше! У собаки є хутряна шуба, а я про неї мрію вже десять років! ******* Село. Ніч. Усе село спить. Посередині двору коштує стіл. На ньому 4 пляшки самогону (порожніх) і одна напівпорожня. За столом 4 мужики з напруженими обличчями. Вони думають, причому думають напружено. Чола морщать. Зітхають. Раптом - гавкіт собаки за огорожею.Один мужик підхоплюється і радісно кричить, піднявши склянку: - ОООО! ЗА СІРКА! ******* Приходить чоловік додому після неабиякої випивки. Дружина закочує черговий скандал. Тоді чоловік запитує у свого собаки: - Сірку, скільки я кухлів пива випив? - Гав, гав! - От, сама чула, собака брехати не буде, він друг людини! На інший день сцена повторюється. На третій теж. На четвертий дружина, випереджаючи питання до собаки, сама в нього запитує: - Сірку, скільки сьогодні пива випила твій хазяїн? - Гав, гав! - бадьоро пролаял цуцик. - Так, а скільки тоді ж горілки? - Уууу-у-у-у! - завив раптом Сірко.******* Дзвінок у міліцію:- Алло, це міліція? Мій чоловік пішов гуляти із собакою і пропав - Дайте нам прикмети зниклих - Ну, чоловік такий.. загалом, звичайний. Середнього зросту, очі, здається, карі. А собака породи ердельтер"єр, хлопчик, хвіст купований. Вік 8,5 місяця, не вистачає лівого верхнього ікла, на задній лапі невеликий шрам... - Досить! Собаку ми вам знайдемо! ******* - Пра-а-ативні! - сказав пудель Артемон двом поліцейським бульдогам і завиляв хвостом.******* - У чому різниця між ротвейлером і бабусею?...- Ротвейлер зрештою залишить внучка в спокої. ******* У перукарні біля ніг майстра сидить собакаКлієнт: - Чому ваш собака так на мене уважно дивиться? - Розумієте, іноді на підлогу падають вуха - його улюблена їжа. ~ Дякуємо ZooWolfX (zoowolfx@rambler.ru) |
| :::: Попереднiй випуск :::: Наступний випуск :::: Всi випуски :::: Шерик.net :::: |