| :::: Предыдущий выпуск :::: Следующий выпуск :::: Все выпуски :::: Шерик.net :::: |
|
Анекдоты о собаках (XII) "Ой, цветет калина в поле у ручья! Парня мало! Дога полюбила я!" ******* У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? ******* Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:- Собака не виновата, курей надо привязывать! ******* У попа была собака. Он ее любил. Прихожане засняли это на видео, и батюшку отлучили от церкви.******* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.******* Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.******* Сосед - соседу:- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. ******* Пароли должны быть легко запоминающемися. Например, имя вашей любимой собачки. У меня ее зовут Tq%b8iO&P#aSn5******* - Хочу завести собаку, да жена не даeт...- А почему ты решил, что собака даст? ******* Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:- Так ты и есть собачий доктор? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете? ******* - Билл, мне уже порядком надоело защищать тебя от нападок твоих шлюх перед всей страной!- Хиллари, а ты думаешь, мне приятно врать на весь мир, что я для себя завел этого дурацкого пса? ******* Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома предупреждает: "Ты по аккуратней, у меня собака очень злая""Где?"- с опаской оглядываясь, спрашивает приятель. "А вот, у порога лежит" "Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер..." ******* Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке. Жена, негодуя: - Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет! ******* Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА! ******* Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки: - Шарик, сколько я кружек пива выпил? - Гав, гав! - Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека! На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает: - Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин? - Гав, гав! - бодро пролаял песик. - Так, а сколько тогда же водки? - Уууу-У-У-у! - завыл вдруг Шарик.******* Звонок в милицию:- Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал. - Дайте нам приметы пропавших. - Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам... - Достаточно! Собаку мы вам найдем! ******* - Пра-а-ативные! - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.******* - В чем разница между ротвейлером и бабушкой?...- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое. ******* В парикмахерской у ног мастера сидит собака.Клиент: - Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит? - Видите ли, иногда на пол падают уши - ее любимая еда. Благодарим ZooWolfX (zoowolfx@rambler.ru) |
| :::: Предыдущий выпуск :::: Следующий выпуск :::: Все выпуски :::: Шерик.net :::: |