Анекдоты о собаках (XI)

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Четвертый помет", - догадался кинолог.

*******

Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает топ-лесс, а возле нее огромная овчарка.
Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом рассматривает хозяйку с собакой.
Самоуверенная девица вызывающе бросает:
- Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился?
- Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки:

*******

- Покажите прикус. Да не Вы, а собака!

*******

У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой.
- Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку?
- Я предпочитаю норку.

*******

Во двор заходит крутой рекетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит:
- Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом.
- Ну, смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул.

*******

На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинец, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.
- А у той, впереди, по-моему, скошен круп и ноги кривые:
- Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинец.
- Что Вы! Собака отличная. Это я о хендлере.
- Здесь ты, пожалуй, прав.

*******

Женщина, чем-то расстроенная, обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки.
- Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
- А Вам для какой породы нужно?
- Да нет, мне не для собаки.

*******

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

*******

В автобусе:
- Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать:
- Да нет, я о муже.

*******

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

*******

- Моя собака покусала сегодня налогового инспектора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Зачем? Усыпить?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

*******

Что может быть страшней питбуля, заражённого спидом?
Только тот мужик,который его заразил!..

*******

Однажды в студеную зимнюю пору
Из ИНТЕРНЕТа я вышел...
- Дорогой, ты не погуляешь с собакой?
...и снова вошел.