Анекдоти про собак (X)

Читає мужик оголошення: "Продаю горіхову спальню за пляшку горілки". "Вау!", думає. Йде, купує пляшку горілки, приходить по зазначеній в оголошенні адресі, йому відкриває дядько з ознаками довгого і стомлюючого запою на обличчі.
- Ваше оголошення?
- Моє. Заходьте
Заходять. Квартира порожня. У кутку стоїть собача будка
Хазяїн квартири:
- Горіх, виходь! Я твою спальню продав!

*******

"Hу-Hу", - сказав собака Баскервилів, зустрівши Герасима.

*******

- Тримаю парі, що мій сусід на цьому тижні знову гнав самогон, - говорить один житель села іншому
- З чого ти вирішив?
- Його кролики затіяли бійку з моїм сторожовим собакою і знову набили йому морду!

*******

Інженер, бухгалтер, хімік і державний службовець посперечалися, чий пес розумніший.
Інженер покликав свого пса: "Ікс-квадрат, покажи їм!". Ікс-квадрат підійшов до столу, узяв папір і ручку і намалював коло, квадрат і трикутник
Усі погодилися, що це непогано.
Тоді бухгалтер покликав свого пса: "Гросбух, покажи їм!". Гросбух пішов на кухню і повернувся з дюжиною печив, які він розклав на 4 купки, по 3 печива в кожній. Усі погодилися, що це теж добре.
Хімік покликав свого: "Шпатель, покажи їм!". Шпатель дістав з холодильника пакет з молоком, з полки 200-грамову склянку і налив у неї точно 150 грамів молока, не проливши ані краплі. Усім це також дуже сподобалось.
І всі троє запитали держслужбовця: а твій що вміє? І тоді держслужбовець сказав своєму псу: "Перекур, покажи їм". Перекур з'їв усі печиво, випив усе молоко, посцяв на папір, зґвалтував трьох інших собак, заволав, що від цього в нього розболілася спина, написав скаргу на шкідливі умови роботи, відправив її в санепідемстанцію і взяв лікарняний на решту дня.

*******

Hа оголошення: "Візьму в добрі руки чорного боксера", з'явилася в повному складі збірна Замбії по боксу.

*******

Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі: - Як звати вашого собаку? - У мене немає ніякого собаки! - Як?! Сліпий і без собаки?!

*******

Гарних собак можна перерахувати по пальцях. От в одного мого знайомого завдяки їм всего один палець.

*******

- Люба, я б хотів, щоб ти поводилася зі мною як з нашим собакою
- Що ти маєш на увазі?
- Нічого особливого. Просто нагодуй мене і випусти погуляти.

*******

Коротше, заробив мужик 100 баксів. І думає - ну, відірвуся. І пішов у публічний будинок. Приходить:
- Дайте мені двох дівчин по 50 баксів кожна.
А йому відповідають:
- Вибачите, у нас такса - 100 баксів.
Пом'явся мужик, подумав, та й говорить:
- Добре. Давайте таксу.

*******

На комп'ютерному заводі майбутнього будуть 2 працівники: мужик і кобель.
Мужик - щоб кобеля годуватися
Кобель - щоб мужика до клавіш не пускати.

*******

Артур Баскервіль "Собака Конан-Дойль".

*******

Пастор йде по вулиці і проходить повз групу хлопчиськ, що стовпилися навколо цуценятки. "Ви що собачку мучите?" - запитує пастор
"Ні, дядьку, ми просто знайшли щеня, і кожний хоче взяти його собі. Ми вирішили улаштувати змагання: хто збреше краще всіх, той і забере щеня".
"Ай-ай-ай! Як вам не соромно! Брехати - це гріх. Я, коли був маленький, узагалі ніколи не брехав".
Хлопчики притихли, переглянули, а потім один з них узяв щеняти на руки і сказав: "Забирайте щеняти, пасторе"

*******

- Сер, ви одержуєте в спадщину три мільйони доларів, палац і собаку! - повідомив нотаріус
- Якої породи собака? - поцікавився спадкоємець.