Анекдоты о собаках (X)

Читает мужик объявление: "Продаю ореховую спальню за бутылку водки". "Вау!", думает. Идет, покупает бутылку водки, приходит по указанному в объявлении адресу, ему открывает дядька с признаками долгого и утомительного запоя на лице.
- Ваше объявление?
- Мое. Заходи.
Заходят. Квартира пуста. В углу стоит собачья будка.
Хозяин квартиры:
- Орех, выходи! Я твою спальню продал!

*******

"Hу-Hу", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

*******

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики затеяли драку с моей сторожевой собакой и опять набили ей морду!

*******

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей пес умнее.
Инженер позвал своего пса: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего пса: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему псу: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных собак, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

*******

Hа объявление: "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

*******

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

*******

Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.

*******

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

*******

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

*******

На компьютерном заводе будущего будут 2 работника: мужик и кобель.
Мужик - чтобы кобеля кормить.
Кобель - чтоб мужика к клавишам не пускать.

*******

Артур Баскервиль "Собака Конан-Дойль".

*******

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:"

*******

- Сэр, вы получаете в наследство тpи миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой поpоды собака? - поинтересовался наследник.