|
Анекдоти про собак (VI)
Спекотний лiтнiй день, середина 19-го столiття... На березi
водоймища в альтанцi у крiслi сидить барин, перед ним на столику
кав"ярник, у руцi - люлька, в
ногах лежить улюблений борзий барина на прiзвисько Єрофеїч.
Спека... Нудьга...
Барин (лiниво):
- iване! iваааане!
Пiдходить iван:
- Тут я, пане.
- iване, наступи Єрофеїчу на хвiст.
- Пане, та ви що, вiн же мене покусає! Нiяк не можу!
- Наступи, я тобi кажу, в солдати вiдправлю!
iван наступає, борзий починає його кусати, за хвилину заспокоюється.
iван:
- Пане, я ж вам казав - покусає!
Пан задумливо:
- Так, iване... не любить тебе Єрофеїч...
*******
Дружина навчає собаку стояти на заднiх лапах,
чоловiк намагається їй завадити:
- Любо, все одно нiчого в тебе не вийде.
- Спокiйно. i ти спочатку не слухався.
*******
- Батюшко, а чи можна згвалтувати кiшкуi
- Та як можна, коли вона царапаєтьсяii
- А мы її мордою у валянок!
- Ох, грiх великий, але iдея багата!
*******
Їде автомобiль по шосе. Раптом водiй бачить - бiжить по брукiвцi чоловiк, а за ним три величезнi бруднi пси з оскаленнымиiiiiiiiii мордами. На п"яти наступають. Водiй пожалiв чоловiка, загальмував, вiдкрив перед ним дверi, кричить:
- Хочете - сiдайте!
- От дякую, бо мене з моїми собачками нечасто пiдвезти погоджуються.
*******
У чоловiка запитують:
- Яка iмовiрнiть того, що вийшовши на Хрещатик, ви зустрiнете рогатого собаку?
Чолоiк:
- Нуууу, одна мiльярдна.
Жiнцi задають те саме питання.
Жiнка:
- Одна друга.
- Як цеi - запитують.
- Ну, - говорить, - або зустрiну, або не зустрiну.
*******
У дитинствi фiзiолога Павлова укусив собака. Песик укусив i забув. А Павлов вирiс i НЕ ЗАБУВ.
*******
Один чолов"яга купив собаку, але вже через тиждень намагається продати його сусiдовi.
- Цей пес вмiє розмовляти. И продаётся всего за 5 доларiв.
- Вмiє розмовлятиi Ти за дурня мене тримаєшi Такого не буває!
Тут пес пiднiмає на сусiда очi, сповненi слiз, i говорить:
- Будьте ласкавi, придбайте мене... Цей чоловiк жорстокий до мене. Вiн нiколи не годував мене, не купав i не выводив на прогулянки. А я ж був самим вмiлим на трюки собакою на континентi! Я виступав перед королями! Я служив в армiї i був нагороджений десять разiв!
- Гей, та вiн дiйсно розмвляє! - здивувався сусiд. - Чого ж ти його продаєш лише за 5 доларiвi
- Та тому, що я втомився вiд його нескiнченної брехнi!
*******
Собака заходить на пошту, бере бланк для телеграми i пише:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Поштова спiвробiтниця прочитала текст i говорить:
- В телеграмi лише 9 слiв. Ви можете додати ще одне слово за ту ж цiну.
Собака думає, перечитує, ворушачи губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свiй текст, потiм говорить:
- Та нi, тодi така нiсенiтниця виходить...
*******
Ракета летить у космосi. Голос iз динамiка:
- Бєлка!
- Гав!
- Натисни червону кнопку!
- Гав! Гав!
- Стрєлка!
- Гав!
- Натисни зелену кнопку!
- Гав! Гав!
- Чукча!
- Гав!
- Що ти гавкаєшi Нагодуй собак i нiчого не чiпай!!!
*******
Загубився бультер"єр, кобель, бiлий, дуже великий. Тому хто знайшов - Царство Небесне...
*******
Оголошення: Продається собака, добрий, лагiдний, їсть все, особливо любить дiтей.
*******
Дивись також:
|
