Анекдоти про собак - четверта серiя

Пропав собака, рудий, пухнастий, на прiзвиско Рекс. У виглядi капелюха не пропонувати.

Грузин учить свого собаку службовим командам. Кидає палку i говорить собацi:
- Принеси, да!
Собака приносить палку. Грузин знову кидає палку:
- Принеси, да!
Собака знову приносить палку. Грузин знову кидає палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучив, да!

В домi нова няня. Вiдправляючись ввечерi до театру, хазяйка дає вказiвки:
- Коли собака поїсть, дайте йому води. Якщо вiн буде царапатися в дверi буфета, дайте йому сухаря, якщо сяде бiля холодильника, то це означає, що вiн хоче холодного молока, а коли вiн уляжеться на свiй килимок, треба буде обережно вкрити його ковдрою.
- А як щодо дiтей? - запитує няня. - О котрiй годинi покласти їх спати?
- Дiтей? - дивується мати. - А навiщо їх класти? Вони i так завжди засинають, як тiльки закiнчується телевызыйна програма.

- Ранiше наш собака займав перше мiсце в серцi моєї дружини. Тепер це мiсце зайняв я!
- i як же тобi це вдалося?
- Розумiєш, пес настiльки разбалувався, що не їсть того, що готує дружина, а я їм!

Забрався вор до квартири. Крадеться, крадеться, пройшов до кiмнати, включає свiтло i бачить - сидить величезний такий пес сенбернар i дивиться на нього кривавими очима, тихенько так порикуючи... Вор починає поволi задкувати. Тут зверху (зi шкафу - там папуга сидiв) гучний такий голос:
- Гей, чоловiче, що, грабувати прийшов?
- Тихше, тихше....
- - Гей, чоловiче, що, грабувати прийшов?
- Тихше! що, слiв iнших не знаєш?
- Авжеже знаю... ФАС-с!

Бiля пивнушки сидять два собаки.
- А що ми будемо робити, якщо нашi господарi нас переплутають?
- Яка рiзниця - завтра все одно тут зустрiнемося.

Господар вiдкриває дверi i бачить старого друга, а поруч з ним величезного пса. Гость увiйшов, i собака поруч з ним. Поки чоловiки згадували юнi роки, собака перебив весь посуд, перевернув всi меблi... Друг зiбрався уходити.
- Сподiваюсь, ти не залишиш менi свого собаку? - запитує господар.
- А хiба цей собака не твiй?..

Зустрiчаються у дворi два собаки.
Перший говорить (дуже гордо i високомiрно):
- Я - ДОБЕРМАH-ПiHЧЕР!!!
Другий (збентежено):
- А я просто так, попiсяти вийшов...

Ввечерi на вузькiй стежцi зустрiчаються два собачники. У одного великий породистий пес, у другого - щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Чоловык з вiвчаркою зухвало говоpить:
- Мiй собака бiльший, тому ви маєте уступити нам дорогу.
Той заперечує:
- А мiй собака злiший. Споримо, що вiн з"їсть твого пса?
- Hy, споpимо!
Зтpавили собак, i кривоногий з"їв вiвчарку повнiстю. Приголомшений господар запитує:
- Слyхай, чоловiче, якої породи твiй собака?
- Та нiякої. Поки хвiст їй не вiдрубали, був крокодилом...

Зустрiчаються два собачника. Один запитує:
- Якi новини?
- Да ось, навчив свою борзу на ковзанах кататися.
- Яка ж це борза??? Це ж боксер!
- Просто вона гальмувати ще як слiд не навчилася.

Гость:
- Пробачте, але ваш собака увесь час на мене дивиться.
Хазяйка:
- Не звертайте уваги. Вiн завжди так робить, коли хтось їсть з його тарiлки.

Жiнка жалiється ветеринару на свого пса.
- Вiн домогається мене цiлими днями.... що менi робити?
- Ну, що ж... Ми зробимо йому операцiю i вiн перестане вам надокучувати.
- Боже, як це жахливо! Скажiть, лiкарю, а не можно йому просто пiдрiзати кiгтi i прибрати неприємний запах з роту?

- Уберiть свого собаку! По менi вже блохи повзають!
- Шарику! Вiдiйди вiд дядька, у нього блохи.

- У мене вдома нещастя - собака укусив дружину.
- Ну, i як дружина?
- Вона-то нiчого, а от собака здох.

У танкiста запитують:
- Чому твiй собака виляє хвостом лише вгору-вниз?
- Це собака нашого екiпажу. А ви же знаєте, як в танку тiсно.

- А правда, що ваш дог умiє грати в покер?
- Та вiн просто вiртуоз в цый грi.
- Отже, вiн часто виграє?
- На жаль, нi. Як тiльки до нього приходить хороша карта, вiн починає виляти хвостом.

Пiзно ввечерi iде жiнка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лягти!
Легла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом спiвчутливо:
- Жiночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюсь - ви повзете...

Дама з собачкою сiдає в таксi.
- Куди повеземо цю суку?
- Вибачте, це не сука, це кобель, - вiдповiдає дама.
- А я у нього i запитую.

Чоловiк повернувся вiд ветеринара додому i, зiтхаючи, говорить дружинi:
- Наш бiдний песик! Вiн так скиглив всю дорогу, нiбито хотiв менi щось сказати!
Подивившись на пса, дружина вiдповiдає:
- Бовдуре! Цей песик хотiв тобi сказати, що вiн не наш!

- Hу до чого ж у мене пес розумний! Вмiє говорити слово "мама" i цим собi ковбасу заробляє.
- А мiй, як тiльки до хати вбiжить, так прямо i говорить: "Мамо, дайте ковбаси!" i спробуй йому вiдмовити!

Кiнолог iде по вулицi, бачить - хлопчина плаче.
- Хлопчику, де твiй тато?
- У мене немає тата! - плачучи вiдповiдає хлопчик.
- А! Hепланова в"язка, - здогадався кiнолог.

Сусiд сусiду:
- Поголiть нарештi свого собаку, а то наш син, коли його кусає, завжди шерстю давиться!

Проводивши до дверей свого хазяїна, собака звертається до папуги та кота:
- Так-с! Цей козел змився, тепер я за хазяїна! Зрозумiло?

Пiдiйшов п"яний до свого двору, а собака почав на нього брехати.
- Hе гавкай, - просить хазяїн. - Прошу тебе як людину! Мовчи, поки хоч в дiм зайду, а то вибiжить дружина, ти ж її знаєш, зажене мене в твою будку. Де ти, бiдний , спати будешь?