Анекдоты о собаках - четвертая серия

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Hашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос:
- Эй, мужик, чо, воровать пришел?
- Тихо ты, тихо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел?
- Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
- А как же, знаю... ФАС-с!

У пивнушки сидят две собаки.
- А что мы будем делать, если хозяева нас пеpепутают?
- Какая pазница - завтpа все pавно опять тут встpетимся.

Хозяин открывает дверь и видит старого друга, а рядом с ним огромного пса. Гость вошел, и собака рядом с ним. Пока мужчины вспоминали юные годы, пес перебил всю посуду, перевернул всю мебель,. Гость собрался уходить.
- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку? - спрашивает хозяин.
- А разве эта собака не твоя?..

Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (о-ч-ч-ч-ень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАH-ПИHЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

Вечеpом на yзенькой тpопинке встpечаются два собаковладельца. У одного на поводке гpомадная поpодистая овчаpка, y дpyгого - нечто низенькое, кpивоногое, похожее на таксy. Мyжик с овчаpкой надменно говоpит:
- Моя собака больше, поэтомy вы должны yстyпить нам доpогy.
Тот возpажает:
- А моя собака злее. Споpим, она твою съест?
- Hy, споpим!
Стpавили собак, и кpивоногая слопала овчаpкy целиком. Потpясенный хозяин спpашивает:
- Слyшай, мyжик, какой поpоды y тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отpyбили, кpокодилом была...

Встречаются два собаковода. Один спрашивает:
- Какие новости?
- Да вот, научил свою борзую на коньках кататься.
- Постой, постой! Какая борзая? Это же боксер!
- Просто она тормозить еще как следует не научилась.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его собака сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.

Женщина жалуется ветеринару на своего пса.
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну, что ж. Мы сделаем ему операцию и он перестанет вам досаждать.
- Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик! Отойди от дяди, у него блохи.

- У меня дома несчатье - собака укусила жену.
- Ну, как жена?
- Жена-то хорошо, собака сдохла.

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

- А правда, что ваш дог умеет играть в покер?
- Да он просто виртуоз в этой игре.
- Значит он часто выигрывает?
- К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...

Дама с собачкой садится в такси.
- Куда повезем эту суку?
- Извините, это не сука, это кобель, - отвечает дама.
- А я у него и спрашиваю.

Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:
- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, будто хотел мне что-то сказать!
Глянув на пса, супруга восклицает:
- Старый болван! Этот песик хотел тебе сказать, что он не наш!

- Hу до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог.

Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Hе гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?