Колекція анеків - друга серія

- Чи є комунізм наукою?
- Ні. якби він був наукою, його б спочатку на собаках потестували.

Брежнєв, прикривши обличчя ранамаю, лежить на чоловічому пляжі
санаторія Політбюро. Підійшов собака і лизнув йому гениталії. Не
змінюючи пози, Брежнєв реагує:
- ну, це вже занадто, товариші!

Запуском супутника з собакою було науково доведено, що будь-яку суку
можно підняти на недосягнену висоту.

Штірліц зпіймав собаку. Напоїв її бензином та відпустив.
Собака пробіг 50 метрів і впав.
- Мабуть, бензин закінчився - подумав Штірліц.

Сидить pибалка з собакою біля пруда, рибалить. Бац - коpова вилазить з води:
- Чоловіче! Дай закурити!
Чоловік дивиться на неї здичавілими очима, дає цигарку. Та:
- Hу, і сірники давай!
Зовсім здурів чоловік, дає сірники. Коpова запалює, віддає усе і пірнає назад.
Чоловік круглими очима дивиться на собаку. А собака:
- Ну чого, господарю, витріщився? Я сама мало не впала від здивування...

Наркоман завів собі собаку. Приходить до нього інший наркоман і запитує:
- Як собаку назвав?
- Косячок!
- А чому саме так?
- А ось дивись, Косячок, голос!
Косячок:
- Пих-х-х!!! Пих-х-х!!!

- Тітонько, з"їште цю цукерку.
- Дякую, любий.
- Смачно?
- Дуже.
- Дивно, чому тоді собака і кішка її весь час відхаркували.

Якось запустили в космос двох собак і Чукчу. Перше коло,
з Землі викликають: "Білка!" - "Гав!" - "Натисни
червону кнопку!" - "Гав! Гав!" Друге коло. "Стрілка!"
- "Гав!" - "Натисни білу кнопку!" - "Гав! Гав!" Третє коло.
"Чукча!" - "Гав!" - "Ти чого брешеш, .....! Нагодуй собак і
дивись ні до чого не доторкайся!"

- Знаєш, мій собака став таким лінивим!
- Що ти кажеш! А що трапилось?
- Ну як же. Раніше, щоб погуляти, він приносив мені поводок,
а зараз - ключі від машини!

До кафе заходить чоловік з собакою і заключає з відвідувачами парі,
що його пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Чоловік платить
за програне парі і виходить під загальний регіт.
- З-за тебе я програв кучу грошей! - говорить господар собаці -
Чому ти не почав говорити?
- Дивак! - відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми
заробимо завтра.

Два собаковода хваляться своїми собаками.
- У мене собака підходить до дверей, дзвонить і я її впускаю.
- А у мене не дзвонить...
- Фу, який дурний собака..
- Та ні, проссто у нього свій ключ є...

- Який у вас красивий собака! Мабуть, розумний?
- Авжеж! Учора ввечурі під час прогулянки я йому сказав:
"Здається, ми щось забули". І як ви думаєте, що він зробив?
- Мабуть, побіг додому і приніс цю річ?
- Ні, він сів, почухав за вухом і почав думати, що б це могло бути.

Один чоловік вигулює величезного собаку. До нього підходить інший і запитує:
- А у вашого собаки є генетичне дерево?
- А навіщо? Він користується будь-яким.

- Просто не знаю, що мені робити з моїм собакою. Він постійно полює за мотоциклістами.
- Ну, це не страшно. Всі собаки так роблять.
- Так, але мій зариває їх у саду!

У дворі психлікарні гуляє хворий, що волочить на мотузці консервну банку. До нього підходить лікар:
- Що ти робиш?
- А ви що, не бачите? Вигулюю собаку.
- Одягни йому намордник негайно!

- Де ваш чоловік?
- Дома, як і завше, зі своїм чотириногим другом!
- Як, хіба у вас є собака?
- Це не собака, це диван!

Пастуха, що перегоняв отару овець, зупинив перехожий:
- Ставлю 100 доларів проти вівці, що я скажу тобі точну кількістьголів в твоїй отарі.
Пастух погодився.
- 973, - сказав переходий.
Здивований пастух тільки розвів руками:
- Забирай вівцу, я людина слова.
Чоловік схопив тварину і вже зібрався уходити.
- Стій, дай мені шанс відігратися, - зупинив його пастух. - Хочеш, я тобі скажу, чим ти займаєшься?
Чоловік погодився.
- Ти працюєш в міністерстві статистики України.
- Абсолютно точно! - здивувався перехожий. - Але скажи, як ти здогадався?
- Скажу, - відповів пастух, - але спочатку відпусти мого собаку.

Два наpка сидять біля одного будинку, укололися
- Вася, слухай, йди геть звідси
Чеpез годину:
- A я не піду
Чеpез годину:
- Hе звалиш - я тебе собакою затpавлю
Чеpез годину:
- Hе затpавиш
Чеpез годину:
- Піпольфен, фас
Чеpез годину:
- Гав

Біжить собака по пустелі:
- Якщо за добу не буде дерева - попісяю в штани...

- Петре, ви тримаєте вдома яких-ебудь тварин?
- Так. Тримаєм. Собаку, кішку та заморожену скумбрію.

Чоловік повертається додому пізно вночі. На кухні - цидулка:
- Твоя вечеря знаходиться в шлунку у собаки!

Шлунок у кошеняти не більше наперстка, але подивіться, як він подобається собаці...

Ідуть хлопчик з татом вулицею. Раптом бачать - дві собачки коханням займаються. Син і запитує тата:
- Татку, а що собачки роблять?
Тато задумався, як малюку пояснити? І говорить:
- Розумієш, синку, у однієї собачки лапуи болять, а друга собачка добра, ось і несе першу додому.
- Зрозуміло,- відповідає син. А через деякий час запитує:
- Тату, а чтому добрих весь час є#$ть?