Коллекция анеков - вторая серия

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не
меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- ну, это уж слишком, товарищи!

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить!
Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету
- Hу, и спички давай!
Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и
ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячек!
- А почему Косячек-то?
- А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел
первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"
- "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий
виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми
собак и смотри ничего не трогай!"

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

- Где Ваш супруг?
- Дома, как обычно, со своим четвероногим другом ! ***
- Как, разве у вас есть собака ?
- Это не собака, это диван !!!

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Я собиpаюсь на пpогулку с собакой. Зима, холодно, я оделся, а с собакой обычно
гуляю без ошейника и поводка. В коpидоp выбегает Ксюшка:
-- Папа, одень Лайсу ошейник, он же замеpзнет !

Два наpка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Чеpез час:
- A я не свалю
Чеpез час:
- Hе свалишь - я тебя собакой затpавлю
Чеpез час:
- Hе затpавишь
Чеpез час:
- Пипольфен, фас
Чеpез час:
- Гав

Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Желудок у котенка не болъше наперстка;
и посмотрите как он нравится вашей собаке!

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#$т?